Многослойный пирог обид

Рассказывает Татьяна Роменская, практикующий психолог:

- Раздражительность одного из супругов или обоих - бич для семьи. Неожиданно для всех раздражительный человек вдруг взрывается, начинает выкрикивать обидные слова, в его глазах появляется агрессивность. Трудно остаться доброжелательным и терпеливым, когда видишь искаженное яростью лицо близкого человека. Что же делать?

Один из вариантов - промолчать. Но единственный ли это выход из положения? Один раз человек промолчал, второй, третий... И ваш супруг (или супруга) привыкают к тому, что можно позволить себе обижать вас всякий раз, когда возникает срыв или плохое настроение. "Да, погорячился. С кем не бывает?" - говорит обычно ваш раздражительный супруг. А жена не спала всю ночь, плакала, утром чувствовала, что ей не хочется жить, - ее переживания остаются невысказанными: "Такова наша женская доля".

И так - довольно часто и в течение многих лет, в ходе которых обида нанизывается на обиду, возникает такой "слоеный пирог" невысказанных жалоб, что отношения становятся болезненными для одного или обоих супругов.

Мы сейчас обсуждаем схему "раздражительный муж - обижающаяся жена", чаще всего встречающуюся в российских семьях. Для жены могут быть здесь такие рекомендации:

- необходимо учиться быстро сбрасывать и забывать обиду;
- не держать ее внутри себя, не "накручивайте" себя ("Он никогда меня не любил!", "Да как же он мог!?");
- старайтесь вычистить отрицательные эмоции из своей души и обрести спокойное, уравновешенное состояние.

В тот момент, когда муж проявляет раздражительность, не поддерживайте разговор. Выйдите из комнаты или вообще уйдите из дома, например, в магазин, тем самым оставив его одного, наедине со своей раздражительностью.

Изучайте своего мужа, чтобы знать, к какому типу он относится. Например, вам повезло, муж относится к первому типу: он отходчивый и через несколько минут обычно сам приходит в себя и успокаивается. Тогда после того как он успокоился, нужно вернуться к прошедшей ситуации и объяснить ему, что такой конфликт, на повышенных тонах, для вас неприемлем. Говорите доброжелательно, без упреков и обвинений.

Полезно выяснить причины повышенной раздражительности вашего мужа. Возможно, он слишком устает на работе - тогда необходимо обсудить моменты домашнего режима, которые создадут для него возможность эффективно восстанавливаться (более продолжительный сон, прогулки, бассейн, пробежки по утрам и т. п.).

Желательно, чтобы он сам, самостоятельно стремился к самоконтролю. Не берите все только на себя. Если всегда вы будете успокаивать своего мужа, он привыкнет к такому психологическому паразитированию и не научится самостоятельно владеть собой. Это проявится у него на работе, с друзьями. Ваш муж - взрослый мужчина и вполне способен владеть собой в тех ситуациях, в которых у него возникает раздражение.

Более сложная ситуация возникает, если ваш муж относится ко второму типу - малоотходчивых или совсем неотходчивых людей. После всплеска раздражения у него начинается угрюмое молчание - и так несколько дней. Подойти к нему нельзя, он мрачно молчит. На все ваши вопросы отвечает только одно: "Оставь меня в покое!" Он не хочет вступать в диалог, обвиняя во всем именно вас. В этом случае одно из самых эффективных средств - предложить ему сменить обстановку, разумеется, если есть такая возможность.

Конечно, не у всех есть квартиры, находящиеся далеко от дома. Но смена обстановки, может быть, и при переезде на дачу на день-два, при прогулке по лесу в течение нескольких часов, при выезде на рыбалку и т. д.

Если же раздражение держится больше недели, и вы видите, что ваш муж самостоятельно не способен выйти из своего тяжелого настроения, - вас это должно насторожить. Дождитесь, когда он успокоится, придет в себя, и поговорите с ним о возможности посещения психолога. Вполне вероятно, что в данном случае необходима помощь специалиста.

И последнее. Ни при каких обстоятельствах не разрешайте своему супругу чувствовать, что он может всегда накричать на вас, когда будет раздраженным. Помните, в фильме "Москва слезам не верит" герой, которого играл Алексей Баталов, говорит героине: "Никогда не кричи на меня. Если ты еще раз себе это позволишь, я уйду от тебя". Ваш муж должен знать, что здесь - граница, которую он не должен переступать. Но уж если так получилось, что он ее все же переступил, он должен почувствовать свою вину и добиться прощения с вашей стороны. Он должен знать, что вы ждете от него уважения к себе и что для вас важно чувствовать свое человеческое достоинство.

Детская комната

"Стертый" ребенок

Прискорбно, но в наших семьях часто бывает так, что порцию ядовитого раздражения получает ребенок, и именно мать сбрасывает на него свое раздражение. В итоге ребенок становится апатичным, покорным, пассивным, с потухшими глазами, постоянной зажатостью и неуверенностью в словах и жестах.

- Я называю таких детей "стертыми", потому что их психологический образ для меня выступает в двух ипостасях, - рассказывает детский психотерапевт Мария Акбарова. - Так, я интуитивно чувствую, каким мог быть такой ребенок и каким создала его природа - с живыми глазами, яркостью его любознательности, красочными переливами его индивидуальности. И с грустью вижу, что своим постоянным раздражением его мама "стерла" этот образ. Ребенок проявляет себя в жизни так, будто из него постоянно вытягивают жизненные соки. Он находится в каком-то психологическом тумане, болезненной паутине. Подавлен и не может проявить себя с той яркостью и силой, с которой его задумала природа.

Ребенок, выросший под гнетом раздражения взрослого, теряет способность верить самому себе. Нормы его поведения расплывчаты: он не знает, что хорошо и что плохо. Не умеет чувствовать свое человеческое достоинство и защищаться. Впоследствии каждый, кто захочет его унизить, сможет сделать это беспрепятственно. Такой ребенок не чувствует своего здорового, сильного "Я": он привыкает к податливости и унижению. Становясь взрослым, он либо находит агрессивного партнера, который продолжает его унижать, и втайне мучаясь от этого унижения, не способен разорвать с ним отношения. Либо сам становится таким агрессором в своей семье, подавляя окружающих.

Хор девочек

Елена Федоровна, пенсионер, тридцать петь лет в браке:

- Замечательно, когда хотя бы один из супругов обладает чувством юмора и самоиронией. Как часто мы выбираем себе друзей или попутчиков на отдыхе именно по этому критерию: чтобы человек был оптимистичным и имел чувство юмора! Недавно открываю журнал и в рекомендациях врача, направленных на достижение долголетия, читаю: "Больше общайтесь с веселыми людьми". Вот так! Юмор способствует даже долголетию! Раздражительность можно погасить шуткой. Вообще, нужно воспринимать себя немного с юмором, не стоит быть уж очень серьезными.

Ирина, учитель русского языка и литературы, разведена:

- В русской культуре образ женщины связан с идеей самопожертвования, а образ мужчины - с эгоизмом. Другими словами, мы чаще говорим о том, что "она все отдала семье", и о том, что "он этого не оценил".

Но справедливы ли эти идеи по отношению к женщине и полезны ли они для мужчины? Разве женщина не имеет права на свободное проявление чувств, желаний и потребностей в семейных отношениях? Да почему же? И разве мужчина не имеет возможности как-то умерить свой венценосный мужской эгоизм и прислушаться к тому, что хочет женщина? Ведь от этого он только выиграет: его подруга и жена станет счастливее, а значит, больше счастья даст и ему самому. Уверена, что приятнее иметь рядом с собой не подавленное, забитое существо, а расцветшую, знающую свою женскую силу женщину.